妈宝女的婚姻有必要维持吗(妈宝女和妈宝男的区别)

叶子姐:

我跟女朋友是大学同学,现在毕业2年,在一起5年了,感情很深。

我们两家经济情况差不多,可以说是门当户对了,不存在谁家远远强于另一家的情况。

早在上大学时,我就听她说过她母亲很强势,她经常给我吐槽和诉苦,说她没有自由,只能被控制。

比如从她牙膏洗发水的品牌、生活费的分配到每晚回宿舍的时间都要规定好。

但当时我只是个外人,并没什么特别的想法,也不觉得这事跟我有什么关系。

直到最近我们开始商量婚房和婚礼等事,我才意识到她母亲作为我未来的丈母娘,其强势和讨厌程度远远出乎我的预料和接受范围。

之前,我们最近看房准备结婚,本来俩人都中意A小区,讲定了第二天来售楼部交定金。

没想到晚上女友给我打电话,态度就变卦了,理由是她妈妈说A小区风水不好,所以必须换。

一番曲折后我们最终放弃了A小区,定了我其实并不太喜欢的B小区。

在装修时又闹别扭,她妈不停地干涉我们的想法,用她的喜好蛮横地套在我们头上。

好几次,她绕过我们直接让现场的装修工人改方案,工人快做好了我才知道,搞得我烦不胜烦。

还有,她妈跟我们说婚礼的用酒已经确定了,定金都交了2万,是一个我听都没听过的小牌子,价格还挺贵。

再一问,是因为她一个朋友在做代理,想帮朋友一个忙。

我当时就很不爽,我是新郎,结婚的人是我,用酒这种大事,丈母娘都确定了才来通知我,那我算哪根葱?

还有婚礼日子的确定、婚庆公司的选择等等,她都要求我们按她的意志来,掌控欲特别强。

最让我头疼的是女友的态度,她妈都蛮不讲理到这地步了,她对她妈一向言听计从,虽然偶尔有牢骚,但不敢反抗。

这也能理解,毕竟她从小被约束习惯了,跟她妈的相处模式早就确定了。

而且她家这种奇怪的现象是有原因的,据女友说,她爸年轻时因工作失误差点被人整去坐牢,多亏她妈力挽狂澜才拯救了她爸和整个家庭。

她爸从那场风波后从此一蹶不振,她妈的地位得到飞跃,以家里的功臣自居。

从那以后就当上一家之主,大事小事都是她在做主,当父亲的则彻底熄火,完全没有任何存在感。

但我再怎么爱她,也完全接受不来她家的风格。

我自己家的氛围比较民主,父母工作忙没空管我,从中考志愿起,很多重大选择都是我自己拿主意,独立惯了。

眼看凭空多出一个指手画脚的“妈”,我特别不适应,也非常讨厌她。

可以预见的是,一旦我跟女友结婚,这种不愉快成为一种长期体验。

就想问问你,如果不分手的话,我该如何应对?

郁闷的小鱼

妈宝女的婚姻有必要维持吗(妈宝女和妈宝男的区别)

妈宝女的婚姻有必要维持吗(妈宝女和妈宝男的区别)

你好,小鱼:

如果只是单纯因为她妈的缘故,倒也大可不必提分手。

毕竟你们在一起多年,知根知底感情深厚,你娶的是她,又不是跟她妈过日子,这点信心还是要有的。

只不过,我的重点跟你有所不同。

长期以来,我一直认为现代婚姻跟传统认知里的婚姻有所不同。

现代婚姻最讲究的是“独立”,小两口从原生家庭中成长、独立出来,组建一个新的原生家庭,并养育子女,影响下一代。

而不是传统婚姻中的“嫁进去”或“入赘”——一方去跟随另一方的大家庭,依附于他们家、像外人小辈一样听从于他们家。

透过你说的婚房、装修等事例,我看到的是更加细思极恐的本质,也是你真正该重视的问题:

她们家长期以来阴盛阳衰,女人做主,男人当配角,并且所有人都习惯成自然了。

你女友很有可能会延续她原生家庭中女强男弱的父母相处模式,在你们未来的婚姻中抢夺主导权,试图来驾驭和控制你。

你看,她不就已经借用她妈的身份,成功阻止了你买A小区的房子吗?

还有她妈现场改装修方案的事,她试图反抗过、扭转过吗?

这种趋势继续下去,势必会发展成为你必须听她的、听她妈的,否则你就是罪人。

现在的女友,大概率正是未来的你的准丈母娘。

现在的没什么存在感的准老丈人,很有可能正是未来的你!

与其集中精力去讨厌你的霸道丈母娘,不如好好思索一下以下问题:

你是否能接受她照搬她父母的相处模式,日后对她言听计从?

你愿不愿意失去重大事件的话语权和决定权?

我想,任何一个正常的、有独立思考和经济能力的男性,答案都会是“否”。

那么答应我,是时候改造(wan jiu)一下你的未婚妻了。

妈宝女的婚姻有必要维持吗(妈宝女和妈宝男的区别)

第一件事,是跟她好好谈谈你的立场和看法,开诚布公表达你的不满。

告诉她,你非常反感她母亲对你们任何事务的干涉和私自决定,现在是,未来也是。

你欢迎她作为长辈提出好的建议,但她无权凌驾于你们之上去决定和主导,因为你们才是未来小家的主人。

这是你的根本原则,不能有丝毫让步和动摇。

直接告诉她:

“你已经马上结婚了、从父母家脱离出来成为一个独立的个体,面对你母亲的干涉,我希望你学会站在女主人的角度独立思考,跟我商量,尊重我的感受”。

从你对她母亲的反应和几乎隐身的她来看,你们的沟通还是不够,才会出现这么大的分歧。

对于未来小家的规划、夫妻各自的角色分工、话语权重、未来孩子的教育等等,一定要多沟通,才能在争议中达成共识。

妈宝女的婚姻有必要维持吗(妈宝女和妈宝男的区别)

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第二件事,我支持你找个契机,发一次飚,立一次威,为日后小家的健康氛围定个调子。

俗话说,江山易改,本性难移。

尽管你表明立场的谈心谈话流程极其重要,但起不到什么大作用。

她和她妈的行为习惯已经根深蒂固,不可能因为你这个“外人”抗议两句就彻底扭转。

那怎么办?发一次飚,立一次规矩给你们看。省得老虎不发威你当我是Hello Kitty

比方说她私底下给装修工人说改方案,工人做好了你才知道,女友则在旁边说“做都做了,就这样吧”。

人家都挑衅到你眉毛上了,这时最忌讳息事宁人,只要你点头同意,就意味着你接受了这种相处方式。

被她们主宰了一次,就会有第二次、第三次……直到永远。

当断不断,必有后患!

正确的解决办法应该是,当着他们的面打电话给装修公司:

“明天找两个工人来,给我砸了重做,按一开始的方案来,这次的钱我来给。从明天起,再听外人的话私改方案你们自行承担费用。”

损失一点金钱不算啥,这种时候拿出点“霸道总裁”范儿非常有必要。

这是在定调子、亮红线,告诉他们你不是那么好拿捏的人。

她妈妈之所以能在家里霸道这么多年、所向披靡没有任何阻碍,归根结底是因为家里她最强,多年来没有一人站出来挑战她的权威,习惯了所向披靡。

而你的出现必须打破她这种固有思想,明明白白告诉他们全家:

你才是这个家未来的男主人,你女友是未来的女主人。除了你们俩,任何人没有权力去替你们做决定。

稍微有点眼力见的人都是会看菜下饭的,碰到什么样的人就会迅速调整什么样的策略。

她妈再怎么强势,身为母亲,为女儿好、希望女儿婚姻幸福的初衷都不会变,一旦发现你不好被欺压,气焰一定会有所收敛,被你改造。

人与人其实就是这样,谁气场强,谁主意大,谁就有权主导一个圈子里的风气。她妈能做这个主导的人,你自然也能。

第三,要是你女友跟你唱反调、明确支持她妈而不是支持你怎么办?

千万别为爱妥协,要硬就硬到底。告诉她:

装修风格本是小事,重点是你们家这种模式我接受不了,你自己好好想想,想清楚了再给我打电话。

实在不行,大吵一架、砸门走人、不欢而散,都不失为好的解决办法,至少比你现在默默窝囊生气的强。

男人啊,要么从头软到脚,随便被摆弄。一旦硬就硬到底,最忌讳硬一半就软了,那更会被人瞧不起,以后更好随意拿捏。

妈宝女的婚姻有必要维持吗(妈宝女和妈宝男的区别)

当然,说了这么多,叶子君并不是让你矫枉过正、走入大男子主义的极端,那你也就变成了一个男版的她妈,跟她本质没有任何区别。

相反,我们应该奉行的是婚姻中的民主策略。

即夫妻之间的身份应该是平等互助的,不受任意一方的原生家庭掌控,更不能一人凌驾于另一人身上。

我想,这也应该是你试图与她们沟通时,最应该让她们明白的真理。

(叶子君原创文章,字字心血,抄袭必究!)

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我是叶子君,体制内十余年摸爬滚打,踏踏实实说职场经验,老老实实教你避坑。关注我,让你成长更快~

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